Happy Hallo-ween!!

E cá estamos nós em pleno 31 de Outubro, dia em que meio mundo (acho que os chineses não tem essa tradição) veste se a rigor para....1 noite. É  aquele dia em que todos falam de quê vão vestidos, das tintas que vão comprar, é o dia dos filmes de terror, é o dia das abóboras e é também o dia em que não sobre o que eide escrever.
Decidi então escrever sobre Halloween, tal como a metade que festeja o halloween.
Esse dia, no meu ponto de vista, é só uma dia para que as pessoas possam dar asas á sua imaginação, vestindo se todos os anos com os mesmos costumes pouco creativos....pois fica meio esquisito né? Ahh e tal imaginação e vestem se sempre de igual. Enfim passando á frente.
Outra coisa que tenho reparado é na grande afluencia de bruxas. Pelo menos uma vez na vida as mulheres tem de se disfarçar de bruxas, e claro tb há aqueles que se vestem de bruxas o ano inteiro, com aqueles vestidos anos 80, botas até ao joelho e cobertas de apliques metálicos....essas são as bruxas modernas. Tenho pena das bruxas modernas no dia do halloween. Vejo as a passar, vestidas como sempre se vestiram, mas nota se na sua expressão uma tristeza imensa que até parece que tem uma nuvem negra sobre as suas cabeças a dizer "I FEEL NO DIFERENT". Pudera, tá tudo vestido de bruxa e já ninguem repara nela.(amanha vão dizer que ela esqueceu se de tirar o fato ).
Juntando a isso tudo, e aquilo que mais me irrita, são os putos pouco a pouco a bater á porta. Pior é que alguns não são assim tão putos quanto isso, mas parece que a sua gula é mais forte que isso. Cá não há a mania do bater á porta e dizer "Trick or treat" mas é mais do género "Êh senhôra, arranja um xupa-xupa páh gênt". Dois chupas pa cada um e lá se vão contentes, os miudos e alguns graudos.

Invenção do ano:Tosta de Ovo!!

Companheiro!
Tens fome e não tens nada preparado ou pré feito ou até mesmo congelado.
Odeias ter trabalho a fazer comida e depois de ter de lavar a loiça toda que sujaste.
Adoras ovos mas já tas farto de os comer estrelados ou mexidos.
Tens uma tostadeira que pouco usas?

Então esta invenção é para ti!!

Liga a tua tostadeira á corrente e deixa a aquecer durante 15 segundos.
Se perferires podes colocar um pouco de oleo, azeite ou manteiga num dos compartimentos da tostadeira (contudo não é necessário porque as tostadeiras são anti aderentes).
Pega num ovo, abre-o e coloca o no compartimento desejado (podes colocar, sal, pimenta ou o que perferires por cima do ovo).
Fecha a tostadeira e espera 1 minuto.

E pronto!!

Tens já preparado um ovo bem cozinhado, com especiarias á tua medida, com um formato engraçado e sem ter o lava loiças cheio com frigideira, espatula, pratos e sem contar com o fogão que fica todo respingado.
As crianças adoram os formatos novos dos ovos.
E ainda podes usar o outro compartimento para tostar salchichas.
Em 15 minutos és capaz de cozinhar 15 ovos!!
Exprimenta!

Notas: Tostadeira é diferente de torradeira. Vejam lá onde enfiam os ovos pois não me responsabilizo por quaiquer danos.
Esta tecnica foi posta em prática dezenas de vezes para comprovar a sua eficácia.
Independentemente de ser usado oleo ou não, a tostadeira não precisa de ser lavada.
É  desaconselhado usar tostadeiras que o pao fique em forma de triângulo pois os espaços são mais pequenos.

Puto+Mama= Puto Feliz!

Ora bem! Em função das aulas que tenho tido sobre a amamentação dos recém nascidos, surgiram me certas e determinadas duvidas que hoje aqui coloco. Não pude deixar de reparar nas imagens usadas, que representavam, na sua maoria, recém nascidos a serem amamentados. Até aqui tudo bem. O facto que observei foi que, quase todos os putos apresentados nas imagens tinham caras alegres. Tavam ali agarradinhos á mama da mãe, todos sorridentes, outros com ar curisoso, outros ainda com uma expressão de um conforto extremo que até apetecia trocar de lugar com ele.
Posto isto, e enquadrando este factor nos niveis percentuais cada vez mais elevados de depressões, angustias, stresses, suicidios, surge me a seguinte questão:

-Será que deviamos mamar mais ?

Não estou de forma alguma a insinuar nada, mas é observavel que os putos adoram mamar e grande parte deles acha isso tão relaxante que dorme mamando. Decidi iniciar um trabalho de investigação nesta área, e de momento a grande dificuldade está em arranjar população feminina disposta a deixar se mamar. Aproveito então para divulgar esta informação a todas a mulheres entre os 20 e 25 que quiserem participar no trabalho de investigação estão á vontade de me contactar. O trabalho tem como objectivo verificar se realmente o facto de mamar é um acto relaxante, e que pode estar na base da promoção de um estilo de vida saudavel, bem como ser a base da prevenção de depressões.
Bem hajam!

Yohohoho yohohoho!!

Hope u like it!! =)

GanG Maçaroca de Ouro!

Mais uma vez, e com ajuda de mão divina, um grupo de pessoas (2 pessoas) reuniu se num sabado á noite, com o objectivo de beber uns finos e galar umas "chicas" mas, o fruto dessa reunião foi nada mais nada menos doque traçar os primeiros detalhes daquela GanG que actualmente se encontra em 5ºlugar nos rankings de Gangs mais procuradas nas  Portas do Mar.
Ora, devido á enorme afluencia de novos membros, e aos emails repetitivos de pessoas pouco qualificadas para as vagas de ladrão raso que ainda temos, existe a necessidade de tornar publico uma lista de objectivos e de Pré requisitos necessários para se tornar membro.

Como Gang recém formada e com boas prespectivas futuras, a GMO tem os objectivos de:
-Delinear o território das Portas do Mar pertencente á Gang;(neste momento só mijamos nos 4 cantos do baia dos demonios,tronando o assim bar oficial dos GMO)
-Arranjar meios de comunicação eficazes para trocas de informação entre membros; (roubar aquelas coisinhas que os seguranças tem nos ouvidos e usar agente)
-Criar espaços recreativos e pegadogicos com o intuito de dar a conhecer a toda a população os beneficios de uma ganza e como enrrola la;
-Proteger os territorios até então adquiridos de outras gangs da zona;
-Adquirir para membros com o simbolo da maçaroca (só altas patentes), finos de graça;

Como pré requesitos minimos para se pertençer aos GMO;
-Não ter conseguido ir além do 5º ano de escolaridade;
-Ter um registo criminal de pelo menos 75 paginas;
-Entrar na zona do caranguejo nu com uma faca na mão e sair vivo; (aconselha se muito treino antes)
-Já ter dado calotes no valor igual ou superior a 50 euros;
-Fazer lavagens de dinheiro no valor de 150€;
-Dar um enxerto de porrada no "Ké Flô" com as mãos e os pés atados.

Posto isto, e com a apresentação de todos os documentos comprovativos, é necessário anexar a declaração da junta médica de como o candidato apresenta inicio de desfarelamento neuronial crónico. Após a entrega dos pré requesitos e se, só se, o "ké flô" ficar intrenado 2 semanas nos cuidados intensivos, é que os dados serão avaliados e classificação atribuida ao candidato.
Para mais informações peço para se dirigirem ao Presidente da GMO disponivel em : Presidente dos GMO

Nota: Os pre requesitos foram elaborados segundo os termos da lei 10/09 artigo 32/25 da pagina 56 do rolo de papel higienico que uso.
Não desejamos ofender ou magoar ou criticar ou ferir sensibilidades dos leitores (É por isso que são avisados á entrada)
Peço desculpa pelos erros ortograficos mas só sou Vice Presidente porque nem a 3º classe consegui.
Imagem editada por Cristóvão Cabral.

Um Rosto Verdadeiro!

em meio de uma aula qualquer, lembrei me de um rosto e decidi deseNha lo no cAdernO. peguei numa folha branca e então lembrei me que não tenho muito jeito para deSenho. dEcidi então dEsenhar os traços da sua com letras. Peguei no meu caderno e ...não sabia o que escrever. o seu lindo rosto Ficou mE olhando a rir, como se de uma enorme aLegrIa trata se ao ver me. fiquei feliZ. queria partilhar a Minha Alegria, deScrevendo o lindo rosto com que sonhAva, a todos, para Que pUdesse ao menos perceber mInha feLicidade, mas nãO consigo.posso escrever horas a fio até me doer a vista e meus olhos forçosamente se fecharem de cansaço, QUE nunca vou conSEguir descrever esse rosto QUE me acompanha dia-após-dia. decidi guardaR-lo só para mim. ficarei assim como tolo que se ri de NAda e para nada, alegre cOmo nunca tEve e pOuco compreendido como sempre foi. viverei como uma criança feliz QUE brinca num parque qualquer e perde a noção daS horas Entre as suas brincadeiras imaginárias e nunca se cansa de as rePetiR.   sErá alguem feliz Como eu, quando vIve de coisaS que nunca irA ter?

Momento musical para reflecção intensa

Ora amiguinhos e amiguinhas, deixo vos aqui mais um momento musical para vossa reflecção. Bem a musica em questão exige muita concentração e uma mente aberta para conseguir tirar todo o proveito. Para quem não conseguir atingir o estado de trance prefeito apenas ouvindo a musica, deixo também a letra mais a baixo para que possam cantar ao som da musica para se sentir mais descontraidos. Boa Sorte.



Letra:
Ima fuck a white bitch (bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis)
Yho! hey Ho!!
Ima fuck a white bitch (bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis bis)

Os Criacionistas e o Chacapik!!

Há muitos muitos anos atrás quando eu ainda nem era pequenino, havia alguém por ai que acreditava fiamente que as coisas não nasciam á toa e tudo era base de uma criação divina, sendo necessário juntar alguns ingredientes e esperar uns dias. Por exemplo, juntava se um pouco de palha envolto numa manga usada e um pouco de barro, deixava se 2 dias á sobra e 2 dias ao sol e lá algures havia de sair qualquer coisa como um rato ou doce tipico da epoca (quem sabe).

Após isso, e após diversas revoluçoes evoluicionistas, essa teoria deixou de ser a teoria aceite dando lugar a famosa teoria de Darwin e dos seus macacos. Contudo e após varios anos de descobertas e novas teorias, ainda existe alguém que se mantem fixo nessa teoria,pouco viavel, como o caso do inventor dos chacapiks.
Farto me em ver na tv a receita deles: "ah e tal num campo de trigo, derramou e tal toneladas de chocolate e "Puff" fez se o chacapik". Merda. E os putos em casa todos esbugalhados, pasmados e fascinados, colados no televisor acreditam naquilo tudo. Oh porra. Arranquei de um pasto qualquer uns quantos "pauzinhos" e meti os num tacho, derreti uma barra de chocolate qualquer lá pra cima e "Puff" não tive os chacapiks. Aralho. É mentira. Se não quisessem dar a receita dissessem né? Não. Em vez disso deixam aqui o pessoal na merda porque não pode comer chacapiks caseiros.

Fico lixado com coisas dessas....Egosistas phá. Não havia necessidade né?

ps: O nome chakapiks foi inventado para não haver problemas e tal e coiso para não usar nomes comerciais.

Parabéns para as Parvoices!

Ora e qual o porque desta festa toda?
Sim é porque aqui o blog atingiu as 500 visitas. Finalmente. Para muita gente 500 visitas não sao nada...e acredito que sim, mas para mim atingir esse record é algo que valha a pena ficar aqui registado.

Pensando em termos práticos:
500 visitas desde 2 de Setembro a 20 de Outubro.
1 mês e 18 dias, o que equivale a 49 dias desde o contador está activo.
O que dá uma media de 10 pessoas por dia.
Ou seja, todos os dias existe 10 marmanjos que não sabem o que fazer ao tempo e desprediçam no aqui no blog e ainda por cima não comentam. loool Vida de malandro mesmo.

E é isso! Agora vem a parte do comemorar com os colaboradoes (Eu, o Diogo Cabral e o Magrinho) e esperar pa chegar ás 1000 visitas. ehehe

AJB: Fichas de Inscrição!

Devido á grande afluencia á sede dos AJB (escadas da igreja da matriz), foi decidido em reunião, no dia 19 de outubro de 2009 segundo o artigo nº12/87, que a partir do dia em que foi feita a reunião, todo e qualquer pessoa que deseja se pertencer aos AJB teria de ter uns pré requesitos especificos para salvaguardar o profissionalismo e a média de cadelas que atigimos até então.
Os pré requesitos terão de vir acompanhados com a declaração da junta médica em que indica que o respectivo candidato tem cirrose não curada á pelo menos 10 meses.
Os pré requesitos são:
-Possuir habitação movel há pelo menos 2 anos;
-Ter o consumo diário de pelo menos 2 L de vinho Up;
-Ter pelo menos 1 das 3 doenças: hepatite,sida ou desfarelamente neuronial;

A ficha de inscrição deverá ser entrgue em folha de papel higienico ou jornal rasgado e deverá conter todos os seguintes dados por ordem de apresentação:
-Nome de rua;
-Idade da 1º cadela;
-Sexo (Sim ou não);
-Masculino ou feminino;
-Quantos litros de vinho consome por dia;
-Quanto dinheiro angaria na porta da igreja na hora da missa(média);
-Quantos amigos já possui inscritos no AJB;
-Qual a principal razão que o leva a querer ingressar nos AJB;

A entrega das inscrições é feita ás segundas e quartas na hora da missa da manha, na escadaria lateral.
O prazo de entrega será até dia 31 de outubro.

Ecoponto Cor De Rosa!!

Finalmente terminei o meu vasto trabalho de investigação que tenho realizado nos ultimos 15 dias. Esse mesmo trabalho (experiência) veio me ajudar a perceber o que podemos e o que devemos fazer em relação aos nossos sentimentos. Cada vez mais as pessoas vivem de relações futeis e efemeras, dando sempre especial atenção ao prazer carnal e colocando sempre á parte o seu lado emotivo e sentimental. Será que essas pessoas não sentem nada? Que fizeram com os seus sentimentos? Será que depois sentir algo por alguem isso nunca mais é sentido da mesma forma por outra pessoas?

Pois bem! Devido á minha vasta experiencia amorosa (falhanços quero eu dizer) e pelo facto de ser alguem que facilmente cai de amores por alguém, decidi ser a cobaia do meu proprio estudo e tentar preceber que raio se passa nesta cabecinha pensadora.

Cheguei á conclusão que passo por um processo que decidi chamar de "reciclagem de sentimentos" que  está dividido em 3 fases que passo a explicar:
Fase 1- Desde o primeiro encontro até á primeira desilusão; Passa por enrrolamentos de lingua quando se fala com a pessoas em questão, dores de estomago, falta de apetite, taquicardias, felicidade extrema, sorrir sozinho, sonhar acordado, babar se e visualizações constantes dessa pessoa.
Fase 2- Desde a desilução á reciclagem; Passar por ser ciumento, sentimento de negação, sentimento de tempo perdido, dores de cabeça, evitar contacto com a pessoa em questão, ter pesadelos, ignorar e tentar passar desprecebido.
Fase 3- Reciclagem; Momento de reflecção interna onde existe a assimilação de toda a informação adquirida até ao momento e separação de "aquilo que é bom" de "aquilo que é mau". Posteriormente o que é mau é eliminado num processo de "cadelação", ficando apenas os sentimentos bons que são restaurados. Todos esses sentimentos são desassociados á pessoa em questão e guardados para nova utilização. Contudo, após varias utlilizações, o processo torna se mais rapido pois a desassociação é mais facil na medida em que os sentimentos não se encontram demasiados enrraizados á pessoa em questão.

Em conclusão, pode se paixonar varias vezes, pode se amar varias vezes, mas após a utilização de cada um desdes sentimentos, estes, tornam se mais fracos sendo apenas possivel fortifica los com uma longa associação a alguem.
Fim!

Ps: estudo não generalista lool cada um desenrrasca se como pode eehehee

Produto do momento!

Companheiro!


Sentes te só e pouco motivado para iniciar dia após dia?

Pensas que ninguem gosta de ti e és uma nódoa negra na sociedade?

Preferes ficar em casa a jogar "Cinco contra um" em vez de sair com a tuas amigas?

Então tenho a solução para ti!

A musica que irá mudar o rumo da tua vida. Ouve a 1 vez por dia durante 2 semanas e serás o maior prevertido da tua zona. Serás o maior! Ou devolvemos te o tempo perdido.
Nota: Artigo aprovado pelo youtube. Garantida de sucesso em menos de 2 semanas. Em caso de abuso extremo por favor contactar a Casa de Saude de S.Miguel para iniciar terapia de choque para reverter o processo de desfarelamento neurónial.

Memórias!

Ora viva!  Recentes acontecimentos ocorridos no decorrer do meu quotidiano normal(issimo), e face á minha recusa expontanea em aparecer em foto, ouvi minha amiga Anita (não te pedi autorização para falar de ti mas opa...se não fosses tu não fazia isso) dizer me, mais ou menos aos berros (jeito normal dela): "QUANDO FORES VELHO NÃO VAIS TER NADA PARA RECORDAR".

Bom, ela tem razão em algum ponto, e então decidi, uma vez que já fui mais novo, rever a minhas fotos de puto. Deu pa rir um pouco com as caretas que se usava na altura, deu pa rir também com a "moda" de á 20 anos atrás....lololololololol.
Enfim, como gosto de partilhar bons momentos, decidi por um parzito de fotos minhas no hi5 de quando ainda não sabia o gosto da cerveja nem sonhava que afinal tinha futuras "top models" na minha turma e nem ligava.

Deixo aqui entao o link para lá irem: EU EM PUTO

AJB: Associação Jornal no Banco

Ah pois é! A associação jornal no banco, é um nucleo de pessoas cuja a principal semelhança entre si é partilharem o mesmo estilo de vida, cujo as regras basicas são; Garrafinha de vinho debaixo do braço, jornalinho debaixo do outro braço, visão astuta no que respeita a bons "spots" de descanso e ,finalmente, bastante espirito de aventura.
Uma vez que fomos expulsos dos AAA (Associação dos Antigos Amigos) só por também fazer parte dos BAE (Bededos Alcoolizados e Esgróviados) decidimos então unir forças e dar origem aos AJB.
Os AJB já contam com cerca de 22 bebedos activos, 15 limpadores de rua, 33 repatriados, 5 drogados em relva, 19 pedintes profissionais e 12 prostitutas reformadas.

Os AJB tem diversos objectivos, direccionados ,como é claro, para os nossos interesses:
-Manter o facil acesso aos bancos do campo de são francisco;
-Manter em condições todos os bancos do campo de são francisco;
-Distribuir analgesicos para os mais doentes (vinho tinto)
-Distribuir calmantes a quem tem dificuldade em adormecer nos bancos (vinho verde);
-Prevenir quedas e acidentes (Manter em boas condições a calçada adejacente ao local de repouso);
-Providenciar velhotas entre as 23:30 e as 00:00 com as bolsas cheias de dinheiro para seram roubadas;
-Distribuir protector solar.

E não te esqueças:

Os AJB estão aqui para ajudar todos os bebedos excluidos!! CONTA CONNOSCO!! (e trás vinho)

Ps: o logotipo foi roubado a kalker associação que roubou o nosso nome. Atirem lhes garrafas de vinho se eles reclamarem.

Na NaNa Na Na!!

Dedicado a alguem que hoje sentou se ao meu lado na sala de aula e cantou essa musica durante as 3 horas de aulas. loool


hope u like it

Sentimentos 2

Será assim tão dificil para um homem na minha idade de expressar os seus sentimentos sem levar com as criticas em cima? Será assim  tão dificil declarar publicamente um par de sentimentos sem que esse facto seja cuscado pelas costas? Será assim tão dificil um gajo ser feliz sem se intrometerem? É.
Vivo mandando "po caralho" muita gente que só sabe falar da minha vida e pondo defeitos nos meus actos e atitudes. Aviso desde já que lá por certas pessoas se axarem prefeitas demais, e que julgarem que por ir ás missa todos os domingos são melhores doque eu e que isso dá lhes o direito de abrirem a boca, podem já ir andando para o lugar que indiquei anteriormente. Faço as coisas á minha maneira, meu estilo proprio. Melhor tapar os olhos se axam pecado,pois pode ser improprio para "alminhas fragilizadas". Aceito todos os comentarios, até gosto de ouvi los e sou capaz de me rir deles mas só com quem tem coragem suficiente para me dizer na cara o que axa. Até sou flexivel, contudo dispenso mal-dizeres de cambada de cuscas que passam a vida a gastar a lingua naquilo que não devem. Vão tirar um curso de "ponto-e-costura" ou façam um estágio num salão de cabeleireiro se faz favor.

Ps: Quem se sentiu ofendido com as minhas palavras...olha...a barreta serviu. Temos pena!!1